TOUT EST NORMAL, POURQUOI ?

Assise sur un banc du parc près de chez moi, où s’échangent mollement quelques volants de badminton des anarchés du sport par plus de 40 degrés à l’ombre, je regarde les pétales de fleurs que vient de m’offrir à l’instant une femme ne parlant pas un mot d’anglais.  Si ça se trouve elle me prend pour la réincarnation d’une hindoue mythologique; non, parce que là, j’ai eu comme un petit flottement niveau raisonnement cette semaine…

D’abord, il y a eu l’annonce de vétérinaires de Madras proclamant la création de la PREMIERE BANQUE DU SANG POUR CHIENS. Oui parfaitement. Ben quoi ? C’est pas parce qu’il y a plus de 300 millions d’Indiens qui vivent sous le seuil de pauvreté qu’il faut aussi laisser crever les chiens hein. Alors les chiens pourront venir donner leur sang en prévision de leurs copains en petite forme, seulement s’ils ont entre 1 et 8 ans, et pas plus de 4 fois par an. Et est-ce qu’ils auront aussi une collation avec un pain au chocolat après leur don du sang pour qu’ils ne tournent pas de l’oeil ??

Après, il y a eu cet homme de 83 ans qui vient d’intéresser au plus haut point la médecine tout ça parce qu’il a arrêté de manger et de boire depuis qu’il a 8 ans.  Oui, quand il était petit, il y a une déesse hindoue qui l’a béni et figure-toi mon pote qu’après il avait un trou dans le palais qui lui permettait de recevoir quelques gouttes d’eau, cadeau de la déesse pour qu’il puisse survivre.  Ah ça ! Les médecins n’ont fait ni une ni deux: on l’a flanqué dans une chambre d’hôpital dotée d’une caméra vidéo fonctionnant 24H sur 24 pour voir s’il n’avait pas un peu des hallucinations le pépé. Eh ben tiens-toi bien: depuis 8 jours qu’il y est, il n’a pas mangé, pas bu, et même pas fait caca.

Le ministère de la Défense a fait savoir que ça pouvait toujours servir:  et si les soldats réussissaient à se passer de curry ? Peut-être qu’on pourrait gagner la guerre contre le Pakistan un de ces jours ? D’ailleurs, en prévision, l’armée a mis au point, non tu ne rêves pas, des grenades contenant des piments redoutables…

And last but not least, voilà qu’un nouveau livre sort sur Gandhi. Tu sais, le type héros de l’indépendance de l’Inde qui avait fait voeu d’abstinence… Tu parles Charles ! Il paraît qu’il dormait avec tout un tas de nanas fréquentant son ashram alors qu’il interdisait aux couples de se toucher. Merci bien, le saint homme !

Bon allez, faut rentrer maintenant, il y un orage puissance quinze qui menace.  Ca c’est la faute à Gandhi je te parie.