Alors c’est très simple, les couleurs claires sont là où ça caille, les couleurs les plus chaudes sont là où il serait assez judicieux de se carapater en ce moment. 

New Delhi est dans le vert clair, mais sur le plancher des vaches on est dans le brouillard. Un fog intense, mélange de pollution, de brouillard et de fumée qui s’échappe des milliers de braseros allumés à même le sol à tous les coins de rue. On fait du feu avec les détritus car le bois coûte cher (il a pris 20% en quelques jours et est surtout réservé à la crémation des morts)

Dimanche dernier: journée la plus froide en 42 ans, avec seulement trois degrés. On se moque ? Attends, mais ici il faut ajouter l’humidité de l’air qui rend le froid mordant et insidieux, et surtout l’absence de chauffage dans les maisons, les apparts et les bureaux. Les écoles à Delhi ont été fermées jusqu’au 15 janvier pour éviter une pneumonie aux élèves.

Mon appart est quelque part entre la Sibérie et le Canada; marcher pieds nus sur le sol vous expose à un arrêt cardiaque potentiel. Le risque: allumer des heures durant son chauffage électrique de poche qu’on s’arrache ces jours-ci au marché et voir les prises surchauffer, fondre, brûler et carboniser en dix minutes un appartement. 

On va très bientôt se plaindre de la chaleur alors j’en profite maintenant pour me plaindre du froid. D’après les chauffeurs de rickshaws, messieurs météo dans l’âme, la bascule devrait intervenir le 26 janvier… A QUELLE HEURE S’IL VOUS PLAIT ?

Voilà une petite série de photos prises en août dernier au Ladakh, dans les montagnes de l’Himalaya, si près de la Chine  que l’on oublie aussitôt l’Inde et ses métropoles saturées de pollution, ses dévotions aux mille dieux hindous, ses vaches sacrées,  pour entrer dans un univers poétique et géographique radicalement différent : immenses crêtes rocheuses se terminant dans des vallées d’un vert intense le long de l’indus, silence absolu, monastères bouddhistes et moulins à prières. 

Le fil rouge, eh bien… c’est le rouge. Presque déjà la Chine !

Cette dernière photo a été prise dans un camp de réfugiés près de Leh, la principale ville du Ladakh, après les terribles inondations et coulées de boue qui ont dévasté la région en août. Au moins 200 personnes sont mortes et 400 autres ont été portées disparues. Le gouvernement indien a assuré que les habitations ensevelies seraient reconstruites à temps pour l’hiver, pour que la population ne meurt pas de froid. Des promesses, des promesses…  Il fait en ce moment au Ladakh moins 23 degrés…

Nouvelle année, nouvelle résolution ! Reprise du blog un 3 janvier après des mois d’interruption fainéante …  Après quinze mois à Delhi, il est encore loin le moment où l’on pourra débrouiller l’écheveau du cerveau entortillé de l’Inde… Tant mieux ! Parfois de gros maux de tête, voire une vague nausée, en découvrant peu à peu les dessous d’une société paradoxale, parfois violente à l’extrême… Mais aussi, d’énormes coups de coeur, des envolées lyriques, des attendrissements sans fin pour un pays au mystère insondable.

Les retours en France sont difficiles tant le changement de planète est brutal. Les retours en Inde sont difficiles tant le changement de planète est brutal. Deux claques aller-retour, à chaque fois !

Bonne année à toutes et à tous, vive le dépaysement !

Alors à Shimla, le dimanche, on s’offre des frissons ! Les attractions sont au coin de la rue….  Mais il faut bien chercher et quand on a trouvé le jeu, on est presque aussi content que si on l’avait testé.

D’abord il y a un jeu absolument gratuit et inédit en Inde : il faut que tu essaies de NE PAS JETER de trucs par terre. Et tu n’as pas non plus le droit de cracher ni de fumer (aaaahhh). Sinon, toc, une amende de 500 roupies (soit environ huit euros).  Mais il y a quand même plus fun: c’est la poussette musicale, un must.

Les gens chics louent le dimanche à des messieurs alignés le long du trottoir des poussettes avec PIANO ELECTRIQUE intégré sur le devant. Ca se loue à l’heure ou à la journée, comme tu veux. Tu mets dedans l’enfant qui frétille et ensuite à toi la partition aléatoire d’un bambin de deux ans souriant de toute sa dent dans les rues de Shimla.

Pour les parents, on a aussi pensé à les distraire avec la balade à cheval. Ah mais attention ! Pas la balade en forêt qui dure des plombes ! Non, l’aller-retour fait…. 100 mètres, sur la place principale du village, au milieu de la foule. Là aussi, on attend le chaland, à l’ombre.  Tu as quand même intérêt à bien t’accrocher, parce qu’on trotte sur la bête, et ce serait dommage de chuter devant tous ces badauds qui te regardent avec envie.

Si le sport ne t’amuse pas, tu as le droit, il te reste une option: militer pendant ton jour de congé. Tu peux alors te joindre à une manifestation de végétariens dont la banderole te propose d’arrêter tout de suite la viande:  ”Pour que nos estomacs ne deviennent pas des cimetières d’animaux” (beurk).

Tu peux alors soudain être pris d’un doute sur ton poids, vu qu’on vient de te parler de manger. Pas de panique ! D’aimables retraités t’attendent sur la place du village avec un pèse-personne à leur pied. Tu donnes quelques roupies pour monter dessus et te voilà renseigné. Génial non ?

PS: j’ai oublié de te dire que si tu veux jouer à “Où acheter un kitkat”, oui parfaitement on peut jouer à ça, je te donne la réponse: en pharmacie…

Devine d’où je reviens ?

De Shimla, dans l’Etat de l’Himachal Pradesh (j’espère que tu n’as pas un cheveu sur la langue), à une heure d’avion de Delhi, mais c’est tout un cirque pour atterrir, tu vois,  parce qu’il faut éviter ET la foudre ET les montagnes de la chaîne himalayenne.  On a eu de la veine, on a évité les deux,  le coucou à hélices s’est posé sur la nano piste qui surplombe un à-pic inoubliable si tu rates la manoeuvre.  Sans vouloir dénoncer personne, certains passagers  évoquaient à la fin l’hypothèse d’un retour en train… Il faut dire que si le pilote à l’étrange accent américano-hindi n’avait pas eu l’idée saugrenue de prendre la parole en pleines turbulences pour nous expliquer “qu’on allait essayer de ne pas abandonner” (???), on aurait déjà eu plus confiance.

Puis là à la sortie, comme un miracle, oui messieurs dames, un miracle. Trente degrés de moins ! L’air pur, l’odeur des pins tellement qu’on aurait juré avoir une pastille des Vosges dans la bouche, la pluie qui tombe sur le pare-brise du taxi, LE CHAUFFAGE dans la voiture. Et une fois passé l’orage, le ciel bleu au-dessus de la forêt (à Delhi le ciel bleu est jaune). Les étoiles la nuit, les couvertures, les chaussettes, les pulls.  Ne me crie pas dessus que tu n’en peux plus de ton temps pourri à toi, à Delhi on devient tout mou comme le goudron qui fait des spaghettis aux pieds quand on marche dessus,  et on souffre, on souffre (43 degrés à l’ombre ces temps-ci).

Et pour te prouver que je ne me suis pas échappée en Bavière:

Je te raconte tout à l’heure ce qu’on fait à Shimla le dimanche, tu vas voir c’est mieux que la messe.

Assise sur un banc du parc près de chez moi, où s’échangent mollement quelques volants de badminton des anarchés du sport par plus de 40 degrés à l’ombre, je regarde les pétales de fleurs que vient de m’offrir à l’instant une femme ne parlant pas un mot d’anglais.  Si ça se trouve elle me prend pour la réincarnation d’une hindoue mythologique; non, parce que là, j’ai eu comme un petit flottement niveau raisonnement cette semaine…

D’abord, il y a eu l’annonce de vétérinaires de Madras proclamant la création de la PREMIERE BANQUE DU SANG POUR CHIENS. Oui parfaitement. Ben quoi ? C’est pas parce qu’il y a plus de 300 millions d’Indiens qui vivent sous le seuil de pauvreté qu’il faut aussi laisser crever les chiens hein. Alors les chiens pourront venir donner leur sang en prévision de leurs copains en petite forme, seulement s’ils ont entre 1 et 8 ans, et pas plus de 4 fois par an. Et est-ce qu’ils auront aussi une collation avec un pain au chocolat après leur don du sang pour qu’ils ne tournent pas de l’oeil ??

Après, il y a eu cet homme de 83 ans qui vient d’intéresser au plus haut point la médecine tout ça parce qu’il a arrêté de manger et de boire depuis qu’il a 8 ans.  Oui, quand il était petit, il y a une déesse hindoue qui l’a béni et figure-toi mon pote qu’après il avait un trou dans le palais qui lui permettait de recevoir quelques gouttes d’eau, cadeau de la déesse pour qu’il puisse survivre.  Ah ça ! Les médecins n’ont fait ni une ni deux: on l’a flanqué dans une chambre d’hôpital dotée d’une caméra vidéo fonctionnant 24H sur 24 pour voir s’il n’avait pas un peu des hallucinations le pépé. Eh ben tiens-toi bien: depuis 8 jours qu’il y est, il n’a pas mangé, pas bu, et même pas fait caca.

Le ministère de la Défense a fait savoir que ça pouvait toujours servir:  et si les soldats réussissaient à se passer de curry ? Peut-être qu’on pourrait gagner la guerre contre le Pakistan un de ces jours ? D’ailleurs, en prévision, l’armée a mis au point, non tu ne rêves pas, des grenades contenant des piments redoutables…

And last but not least, voilà qu’un nouveau livre sort sur Gandhi. Tu sais, le type héros de l’indépendance de l’Inde qui avait fait voeu d’abstinence… Tu parles Charles ! Il paraît qu’il dormait avec tout un tas de nanas fréquentant son ashram alors qu’il interdisait aux couples de se toucher. Merci bien, le saint homme !

Bon allez, faut rentrer maintenant, il y un orage puissance quinze qui menace.  Ca c’est la faute à Gandhi je te parie.

- Mais dis-donc qu’est-ce qui s’est passé ici ? Silence radio ! Ca veut dire quoi ? On est parti faire des confitures dans un ashram  ou bien ? Non, même pas !  Bon alors, tu remballes tes explications à deux roupies et tu t’y remets hein, non mais des fois. Ca suffit de dire que tu commences à t’habituer à ta vie: PUISQUE TU SAIS BIEN QU’ON NE S’HABITUE JAMAIS A L’INDE.  Alors ! Vas-y maintenant !

- Ok, ok. Alors là par exemple je viens de sortir d’un magasin un peu branché (j’ai dit, un peu) de Delhi qui vendait des tee-shirts et j’ai failli acheter celui qui portait l’inscription, en blanc sur fond noir (genre je sors de prison) le message suivant : “I survived to India”.  Marrant non le tee-shirt ? Ils ont de l’humour quand même ces Indiens. Mais je ne l’ai pas acheté finalement, parce qu’il me reste trois ans, alors on sait jamais… Ils avaient pas de tee-shirt “I survived 8 months and 9 days to India”. Dommage, c’est une belle performance pourtant non ??

Allez, et puis je suis aussi partie faire du tourisme. D’ailleurs, avant que mon appareil photo ne meurt sous les tropiques (comme ma machine à laver, comme bientôt ma chaîne Hifi qui zozote depuis quelques jours, mauvais ça, très mauvais), j’ai pris quelques photos à Goa. Goa, c’est le soleil sur les épaules tatouées des hippies de 60 ans en tongs, c’est un genre d’Amsterdam sous les cocotiers  sauf que même sans fumer des joints, tu vois en vrai des vaches qui dorment sur la plage, tranquilles les nénettes. Si tu voulais voir le monde à travers un papier de bonbon, c’est comme ça que tu verrais Goa: plein de couleurs flashy, les saris encore plus violets qu’ailleurs, le ciel encore plus bleu, les Indiens encore plus bronzés, les paillottes encore plus paillottées si j’ose dire, et les blancs (surtout les Russes) encore plus écrevisses.

Alors voilà quelques photos. C’était en février et c’est pas pour me vanter mais à ce moment là, avouez que vous vous cailliez sec en France, hein !

C’est la haute saison dans une ville sans marée basse. On voudrait tellement voir la mer au loin scintiller derrière les boulevards de poussière, dans cette lumière de Côte d’Azur.

Tous ceux qui survenaient et n’étaient pas moi-même

Amenaient un à un les morceaux de moi-même

On me bâtit peu à peu comme on élève une tour

Les peuples s’entassaient et je parus moi-même

Qu’ont formé tous les corps et les choses humaines

APOLLINAIRE

NB: après six mois, l’oeil s’habitue, l’habitude s’installe (il faut bien), mais il suffit de visiteurs extérieurs pour s’apercevoir à nouveau de toute l’étrangeté de ton nouveau monde. Et tout te saute de nouveau aux yeux. Tu repars à zéro.